Теперь Вы можете использовать наш ресурс не только для получения свежей информации, но и размещать на коммерческой основе свою:
- Вы можете размещать в новостной ленте рекламные и информационные статьи или видеосюжеты о Вашей компании, услугах, сервисе и акциях и не только. Если у Вас есть, что рассказать миру, мы можем сделать с Вами интервью.
- Наше предложение направленно не только бизнесу, а так же людям, у которых есть информационный повод, о котором они хотят поведать всем. Поздравить с юбилеем сослуживца, родных или друзей, рассказать об интересном человеке, знаковом событии в жизни предприятия, фирмы, учреждения и т.д.
ИА «Беломорканал» предлагает услуги по информационно-рекламному сотрудничеству, в первую очередь, для повышения информативности портала, а уже во вторую извлечения прибыли.
Это не означает, что информационный ресурс «Беломорканал» превратиться в сплошную рекламную брошюру.
Мы просто хотим давать интересную информацию!
ОТДЕЛ РЕКЛАМЫ: 500-493, 8-902-193-83-82
..а если на постоянной основе, то сколько?..
Вы не уловили смысл предложения БКашников
«…размещать на коммерческой основе..» улавливаете?
«…информационно-рекламному сотрудничеству..» Главное здесь слово рекламному!
Это чистой воды коммерческое предложение по рекламе на БК.
Им наверное кушать хочется, вот и крутятся. А вы «дублируете».
В этот день по настоянию Петра I Боярская дума издала "приговор" (указ) "Статьи удобные, которые принадлежат к взятой крепости или фортеции от турок Азова", в котором постановила "морским судам быть". Это было решение исторической важности. В результате его осуществления Россия - крупнейшее континентальное государство - должна была стать также морской державой.
www.rusnavy.ru/d02/016.htm
Неее, транспарант на улице, не катит. Надо специально ехать и смотреть, а где гарантия, что твои кореша увидят? А так какой-нибудь директор-начальник, короче босс, сидя у себя в кабинете в день варения, будет всем паломникам-поздравлялкам показывать своё поздравление на сайте. Вот мол посмотрите как меня поздравили.
Вопрос к БК сколько будет стоить кореша с днюхой поздравить?
Всегда есть люди, которые хотят немножко славы, «попасть в телевизор», в данном случае «попасть в интернет», чтобы тебя все увидели. А потом обзванивать всех друзей и знакомых, чтобы они посмотрели на тебя со словами: «Люся, Петя … зайдите на сайт, там меня покажут». Вот и всё. Молодцы, классно придумали. Главное про новости не забывайте, а то про юбилеи и о знаковых событиях в жизни предприятий быстро надоест смотреть.
« Если у Вас есть, что рассказать миру…...»
Вот они и рассказали миру, что за отдельную плату можно заказать статью,
«Поздравить с юбилеем сослуживца, родных или друзей, рассказать об интересном человеке..»
или поздравить дядю Петю с юбилеем и показать видео с его радостным личиком и то, как он задувает 50 свечек на торте с одного раза. Разве не интересная новость?
Александр Галич
"В Серебряном Боре, у въезда в Дом отдыха
артистов Большого театра,стоит,врытый в землю,
неуклюже-отесанный, деревянный столб. Малярной
кистью, небрежно и грубо, на столбе нанесены
деления с цифрами - от единицы до семерки. К
верху столба прилажено колесико, через которое
пропущена довольно толстая проволока. С одной
стороны столба проволока уходит в землю, а с
другой - к ней подвешена тяжелая гиря.
Сторож Дома отдыха объяснил мне:
- А это, Александр Аркадьевич, говномер...
Проволока, она, стало быть, подведена к яме
ассенизационной! Уровень,значит, повышается -
гиря понижается... Пока она на двойке-тройке
качается - ничего...
А как до пятерки-шестерки дойдет - тогда
беда,тогда, значит, надо из города золотариков
вызывать...
Мне показалось это творение русского
умельца не только полезным, но и весьма
поучительным. И я посвятил ему философский
этюд, который назвал эпически-скромно: ПЕЙЗАЖ"
Все было пасмурно и серо,
И лес стоял, как неживой,
И только гиря говномера
Слегка качала головой.
Не все напрасно в этом мире,
(Хотя и грош ему цена!),
Покуда существуют гири
И виден уровень говна!
Беломор исписался в пыль. Начинается добывание информации по методу ОБС (одна бабка сказала). Канал плавно сошел с информативно-альтернативного на обычную сводку милицейской хроники.
Сокращение новостного потока нужно чем то объяснять, отсюда и статьи типа "караул,на офис оказываеться давление,вон, даже ограбить пытались".
Требую возвращения старого формата Беломора,даже зарегался,ога.
С надеждой на светлое завтра, Ваха Гвоздадзе.
Свое первое интервью Перзидент Роисси (KermlinRussia) дал журналу «Русский Newsweek»
—Будете ли вы баллотироваться на второй срок?
—Нет, я понял, что гораздо проще постоянно вносить изменения в Конституцию и бесконечно продлевать первый.
—Чем вас так обидел Юрий Лужков?
—Мы обнаружили, что последние десять лет значительная часть доходов от нефти незаконно присваивалась и направлялась в московскую недвижимость. Нефть уже давно принадлежит нам, а значит, и незаконно присвоенные доходы от нее мы тоже должны вернуть.
—Почему вы так поздно обратили внимание на проблему Химкинского леса?
—Я думал, что он сгорит, и проблема разрешится сама собой.
—Так все-таки – Led Zeppelin или Deep Purple?
—Sex Pistols. Представляете, как тяжело анархисту в душе руководить тоталитарным государством?
—В ы смотрели «Утомленные солнцем-2»? Как впечатления?
—К сожалению, нет. Когда Никита Сергеевич повел членов правительства на принудительный просмотр, мы с премьером сослались на высокую занятость и не пошли. Сидели в соседнем зале и смотрели «Аватар». Синий народ идет за двуличным чуваком, оседлавшим птицу-амбицию. Это близкий и понятный нам сюжет.
—Вы знаете, почему 31-го числа люди собираются на Триумфальной площади?
—Не знаю и до сих пор не могу понять, почему они сразу не идут в ближайшее ОВД? Сэкономят кучу времени.
—Вы верите, что сумеете победить коррупцию?
—Причина коррупции — предприниматели, которые дают взятки. Я верю, что рано или поздно мы устраним их всех.
—Почему вы решили переименовать милицию в полицию?
—Ребрендинг как основной инструмент реформ прекрасно зарекомендовал себя. Посмотрите, как качественно изменились РЖД после того, как на ребрендинг было потрачено в 64 раза больше, чем на ремонт и обновление подвижного состава.
—Какой ваш любимый гаджет?
—Я очень люблю свой пылесос, но мои имиджмейкеры сказали, что для улучшения имиджа лучше носить с собой что-то другое.
—Ваше главное впечатление от поездки в США?
—Секунду, отвлекся на телефон. (Через минуту.) В принципе это и есть ответ — я так отвлекся на изучение функций нового айфона, что толком не помню ту поездку. Он настолько поднял мне настроение, что даже когда все русские программисты из Кремниевой долины сказали, что ни один из них не вернется обратно, я не расстроился.
—Какое главное ваше достижение в этом году?
—У него такое разрешение экрана — почти как у айпэда! И еще там у него... Кажется, я не туда пишу… Этот вопрос поставил меня в тупик. Похоже, в этом году мы опять ничего не достигли.
—Господин Перзидент, может, вы бы хотели со страниц нашего журнала обратиться к своим читателям или к своему электорату? Сделать свое программное заявление, написать свою «Россия, вперед»?
—Уважаемые читатели «Русского Newsweek» и моего микроблога. Хватит сидеть в интернете и нагнетать там протестные настроения. Лучше оторвитесь от компьютера и идите смотреть телевизор. Это также портит глаза, но гораздо безопаснее для действующей власти